McDonalds. Csodás. Színes kanyargó csúszdák, zaj, sok mosolygó kiszolgáló szeretne nekünk miben segíteni, és ott van a bohóc is, aki engem inkább emlékeztet egy pedofil mészárosra, mint barátságos játszópajtásra. 

 

Kedvenc íróm sorai következnek:

 

-Sziasztok.

-Szia – mondta Shatzy.

-Mit kértek?

-Két cheesburgert és két narancslevet.

-Sült krumplit?

-Köszönjük, nem.

-Krumplival együtt is ugyanannyiba kerül.

-Köszönjük, de nem, akkor sem.

-Cheesburger, üdítő és krumpli a 3-as menü – mondta a háta mögött lévő fényképre mutatva.

-Szép kép, de nem szeretjük a krumplit.

-Dupla cheeseburgert is vehettek, 5-ös menü, abban nincs krumpli és ugyanannyiba kerül.

-Mihez képest?

-Egy cheesburger és egy narancsléhez.

-Egy dupla cheesburger ugyanannyiba kerül, mint egy sima?

-Igen, ha az 5-ös menüt választjátok.

-Hihetetlen.

-Akkor az 5-öst?

-Nem. Csak egy sima cheesburgert kérünk. Fejenként egyet. Semmi dupla cheesburger.

-Ahogy gondoljátok. De ez tiszta pénzkidobás.

-Kösz, nem érdekes.

-Szóval akkor két cheesburger és két narancslé.

-Pontosan.

-Édesség?

-Gould, kérsz tortát?

-Igen.

-Akkor légy szíves még egy tortát is tegyél hozzá!

-Ezen a héten minden tortához jár egy ajándéktorta is.

-Remek.

-Milyet kérsz?

-Köszönöm, semmilyet.

-De valamit kérned kell, ajándékba van.

-Nem szeretem az édességet, nem kérek semmit.

-De nekem adnom kell.

-Hogy érted?

-Heti ajánlat.

-Aha.

-Úgyhogy adnom kell.

-Mit értesz az alatt, hogy adnod kell, én nem kérem, nem szeretem, nem akarok olyan kövér lenni, mint Tina Turner, nem akarok XXL-es bugyit hordani, mit csináljak, ha semmi mást nem akarok enni, csak egy cheesburgert, akkor meg kell várnom a jövő hetet?

-Megteheted azt is, hogy nem eszed meg. Elveszed az ajándéktortát, és nem eszed meg.

-És akkor minek veszem el?

-El is dobhatod.

-ELDOBHATOM? , én semmit nem dobok el, dobd el te, ez az, tedd ezt, fogod és eldobod, oké?

-Nem tehetem meg, kirúgnának.

-Hogy az isten..

-Nagyon szigorúak itt…

-Na jó, oké, hagyjuk, add ide azt a tortát.

-Szirupot?

-Semmi szirup.

-Ingyen van.

-TUDOM, HOGY INGYEN VAN, DE NEM KÉREK, OKÉ?

-Ahogy akarod.

-Szirup nélkül.

-Tejszínt?

-Tejszínt?

-Tejszínt is lehet rá, ha kérsz.

-Én tortát sem kértem, hogy a fenébe gondolhatod akkor, hogy TEJSZÍNT  kérek?

-Nem is tudom.

-Én tudom: semmi tejszín.

-A kisfiúnak se?

-A kisfiúnak se.

-Rendben. Két cheesburger, két narancslé, egy torta semmi üresen. Ez a tiétek – tette hozzá Shatzy felé nyújtva két átlátszó papírba csomagolt valamit.

-Mi a fene ez?

-Rágógumi ajándékba, van benne egy kis cukorgolyó, és ha a golyó piros, további tíz rágógumit nyersz, ha pedig kék, akkor pedig nyersz egy 6-os menüt, ingyen. Ha a golyó fehér, megeszed, és azzal kész. Egyébként a játékszabályok a papírra rá vannak írva.

-Bocs’, egy pillanat.

-Igen?

-Bocs’, szóval..

-Igen.

-Vegyük azt, hogy én, ad abszurdum, elfogadom azt a francos rágógumit.

-Igen.

-Vegyük azt a még ennél is abszurdabb dolgot, hogy én nekiállok azt egy negyedórán keresztül rágni, ami után találok benne egy kék golyót.

-Igen.

-Akkor azt nekem ide kellene hoznom, tiszta nyálasan, ide letenni, és akkor te adnál nekem egy zsíros, sült és langyos 6-os menüt?

-Ingyen.

-És szerinted én megenném?

-Azonnal, azt hiszem legalábbis.

-Én egy cheesurgert és egy narancslevet akarok, idáig érted, ugye? Nem tudok mit csinálni három rántott csirkecombbal, plussz egy közepes sült krumplival plussz egy vajas kukpricával meg egy közepes kólával. NEM TUDOM, MI A FRANCOT CSINÁLJAK VELÜK!

-Általában megeszik.

-Kik?, kik eszik meg? Marlon Brando, Elvis Presley, King Kong?

-Az emberek.

-Az emberek?

-Igen, az emberek.

-Figyelj, megtennél egy szívességet?

-Persze.

-Vedd vissza ezeket a rágógumikat.

-Nem tehetem.

-Tedd félre a következő elhízott alaknak, aki épp erre jár, jó?

-Nem tehetem, komolyan.

-Úristen…

-Sajnálom.

-Sajnálod.

-Komolyan.

-Add ide azt a rágógumit!

-Nem rossz, papayaízű.

-Papaya?

-Az az egzotikus gyümölcs.

-Papaya.

-Az ez évi divat.

-Oké, oké.

-Akkor mást nem?

-Nem drágám, mást nem.

 

Fizettek és az egyik asztalhoz mentek. A plafonra egy FoodTV-re beállított monitor volt felfüggesztve. Kérdéseket tett fel. Ha tudtad rá a választ, a szalvéta egy bizonyos helyére írtad, aztán a pénztárnál leadtad. Egy 2-es menüt nyertél vele. Abban a pillanatban ez volt a kérdés: ki rúgta az első gólt, az 1966. évi világbajnokság döntőjében?

1. Jeoffrey Hurst
2. Bobby Charlton
3. Helmut Haller

Hármas – mormolta Gould.

-Meg ne próbáld!  - sziszegte neki Shatzy, és kinyitotta a cheesburgeres csomagot. A doboztető belsejében feltűnt előtte egy tűzpiros címke. Az volt ráírva: GRATULÁLUNK!!! NYERTÉL EGY MÁSIK HAMBURGERT! És kisebb betűkkel: Vidd ezt a címkét a pénztárhoz, kapsz ingyen egy hamburgert és egy üdítőt féláron! Volt ott még egy mondat, rézsútosan írva, de azt már Shatzy nem olvasta el. Szép nyugodtan visszazárta a műanyag dobozt, benne a cheesburgerrel.

-Menjünk – mondta.

-Tehát még el se kezdtem….-monta Gould.

-Majd máskor kezdjük el.

Felálltak, mindent otthagytak, és a kijárat felé mentek. Egy bohócnak öltözött alak, de a fején a cég basaballsapkájával, feltartóztatta őket.

-Egy léggömb asszonyom, ajándékba.

-Vedd el a lufit, Gould!

A léggömbre az volt ráírva: ÉN HAMBURGERT ESZEM.

-Ha kiteszitek a lakásotok ajtajára, akkor részt vehettek a VASÁRBURGER sorsoláson.

-Gould, tedd ki a lakásod ajtajára!

-Minden vasárnap egy lakás lesz kisorsolva egy az ajtóra feltett léggömbbel, és egy furgon gondoskodik róla, hogy a lakás elé legyen téve 500 db cheesburger.

-Gould, ne felejtsd majd el kiüríteni a kis fasort a bejáratod előtt!

-Van egy 300 literes fagyasztó is, amit most árkedvezménnyel lehet megvenni. Hogy a cheesebaconburgereket legyen hová eltenni.

-Na persze.

-Ha 500 litereset vesz, egy mikrót is kap hozzá ajándékba.

-Remek.

-Ha van már, egy négysebességes, profi hajszárítót kaphat helyette.

-Ha netán egy hajmosást szeretnék eszközölni a cheesebaconburgereknek?

-Hogyan?

-Vagy ha ketchuppal szeretnék hajat mosni.

-Tessék?

-Azt mondják, hogy fényessé teszi a hajat.

-Mi, a ketchup?

-Igen, még nem próbáltad?

-Nem.

-Próbád ki! De a majonézes mártás sem rossz.

-Komolyan?

-Megszünteti a korpásodást.

-Nem korpásodik a hajam, hála istennek.

-Majd fog, ha majonézes mártást eszel továbbra is.

-De hát én soha nem eszek.

-Jó, de azzal mosod a hajad.

-Én?

-Persze, látszik a hajszárítón.

-Milyen hajszárítón?

-Azon, amit az ajtódra kiakasztottál.

-De hát én nem akasztottam az ajtóra.

-Emlékezz csak vissza, akkor tetted ki, amikor a négysebességes mikró elrepült.

-Honnan repült el?

-A fagyasztóról.

-A fagyasztóról?

-Vasárnap, nem emlékszel?

-Viccelsz?

-Úgy nézek én ki, mint aki viccel?

-Nem.

-A válasz jó. Ön nyert egy 500 literes léggömböt, a cheesburgerben fogja őket megkapni, a viszontlátásra, csaó.

-Nem értem.

-Nem érdekes. Találkozunk még ugye?

-A léggömb!

-Vedd el a léggömböt Gould!

-Milyet kérsz, pirosat, vagy kéket?

-A kisfiú vak.

-Jaj, elnézést!

-Nem érdekes, előfordul.

-A léggömböt ön veszi el?

-Nem, a kisfiú. Csak vak, nem hülye.

-Milyet adjak neki, kéket, vagy pirosat?

-Nincs hányásszínűje?

-Nincs.

-Furcsa.

-Csak piros vagy kék.

-Akkor legyen piros.

-Tessék.

-Vedd el a piros léggömböt, Gould!

-Tessék, fogd meg!

-Köszönd meg Gould!

-Kérem.

-Van még valami mondanivalójuk?

-Hogyan?

-Azt hiszem nincs. Viszontlátásra.

-Kéz- és lábtörést a vasárnaphoz!

-Magának is!

Kiléptek az étteremből. A levegő hideg és száraz, tiszta téli nap volt.

-Szaros egy bolygó! – mondta Shatzy halkan.

Gould csak állt ott, a járda közepén, nem mozdult, egyik kezében piros luftbalon. Az volt ráírva, ÉN HAMBURGERT ESZEM.

-Éhes vagyok – mondta.

Részlet Alessandro Baricco  City  c. könyvéből.